Pesa!
Hai sbagliato festivita', stupido!
Mi servirebbe una mano!
Marge, sto guardando la replica di un'importante partita di finale.
E con l'ultimo touchdown sono 67 a 13.
Maggie!
- Lisa, cosa stai facendo? - Sto delimitando una scena del crimine.
Per celebrare un antico rito pagano, questo albero e' stato abbattuto
e pacchianamente addobbato come una sgualdrina di seconda mano.
L'ABETE E' UN OMICIDIO
Scommetto che non sei d'accordo neanche con la mia casetta di pan di zenzero.
Vorrai dire la dimora signorile di pan di zenzero.
Ehi, un po' di rispetto.
Sono morti tre operai di pan di zenzero per costruirla.
Mi spiace, ma non avrai piu' la tua gamba.
Si risolvera' tutto.
E' quasi finita.
Ora mi occupero' dei testimoni.
Ehi, quei biscotti mi servono per Babbo Natale.
Almeno a qualcuno qui e' rimasto lo spirito natalizio.
Gia'. Allo scoccare della mezzanotte, me ne staro' seduto qui
con biscotti freddi, latte tiepido, e una bocca da fuoco.
- Che cosa? - Sono tre anni
che chiedo a quel vecchio finocchio in piena salute una moto da cross,
e non mi ha portato altro che un'infinita' di giocattoli da mocciosi
che ho subito rotto e buttato in questa busta.
- Ma li volevi quei giocattoli. - Li volevo finche' non li ho avuti.
Ma quest'anno, avro' la mia moto da cross.
Neanche Mac Davis in persona potrebbe salvare questo Natale.
Fantastico, mamma. Ora ho perso il conto delle pallottole.
Una pallottola, due pallottole...
Gelatine nel barattolo, nella sua pancia gli spallottolo...
Cosa?
Tutti a bordo del Polar Express!
Destinazione Polo Nord, fermate intermedie all'Angolo del Candy Cane,
Piazza Zuccherosa, Raccordo del Pupazzo di Neve,
Vicolo Fa-La-La-La,
Via Schiaccianoci, e Largo Hanukkah.
Chiamalo "espresso".
Stiamo volando!
Proprio cosi', vola. Basta accontentarla.
POLO NORD
- Chiedo scusa, signor Goblin... - Elfo! Sono un elfo!
Come vuole... dove trovo Babbo Natale?
Oh, no. Solo gli elfi migliori possono incontrare Babbo Natale.
Si inizia dalla sala d'imballaggio, da quella parte.
Ehi, ehi, ehi. Cosa stai facendo? Di li' si va all'asilo nido.
Tu devi usare il montacarichi.
SALA D'IMBALLAGGIO
Ma non siamo in piena stagione?
- Che fine hanno fatto tutti? - Licenziati.
Dopo che e' stato stipulato il NAFTA, molti lavori si sono spostati al Polo Sud.
Beh, ad ogni modo, a chi e' che serve la carta da regali?
Un bel fiocchetto sui giocattoli basta e avanza.
Fiocchetto, fiocchetto, fiocchetto, bing, bang, boom!
Sei decisamente troppo intelligente per stare quaggiu' con questi scampanati...
Sei promosso al ruolo di ispettore.
Voi altri, siete licenziati. Smammare.
Non posso perdere la mia assicurazione sanitaria.
Ho i polmoni pieni di polvere di bastoncini di zucchero!
Ehi, voi due potreste andare a lavorare per il coniglietto pasquale.
Ah, gia'... non esiste.
SALA ISPEZIONI
NON APPROVATO
ORSETTO PIRATA
Marmocchio, tu si' che hai un sacco di idee meschine per risparmiare.
Come un'importante compagnia aerea, solo che tu arrivi in orario.
Vieni con me.
Allora, sei tu quella renna leccapiedi che ha tintinnato fino ai piani alti.
- Portami da Babbo Natale. - Oh, io lo so cosa vuoi.
- Il giocattolo che non hai mai avuto. - Hai qualche rotella da elfo fuori posto.
Davvero? Beh, allora concedimi una domanda.
Quanti bambini si portano appresso un fucile per incontrare Babbo Natale?
Okay, mi hai beccato.
Ma avro' la mia moto da cross, e non puoi impedirmelo.
Sicurezza!
Con tutto il rispetto, ciccione, ma faresti meglio a farti uscire dal culo quella moto.
Chiudi la porta, piccolo.
Mica posso permettermi di riscaldare tutto il Polo Nord!
Stammi a sentire, Kringle, forse quest'anno sono stato monello.
Ma con quello che si vede oggi in giro, monello non e' niente.
Non ho messo nessuna incinta, ne' perseguitato bambini su Facebook.
- Mi merito quella moto! - Ciccio, quest'azienda e' allo sbando.
Sono anni che elargisco gratuitamente doni in cambio di biscotti.
Non e' un modello di business tanto fruttuoso.
Coraggio, bello.
- Non va tutto cosi' male. - Oh, va piuttosto male.
Mangio le mie stesse renne!
Hai vinto tu...
Che bravo ragazzo. Torna a casa adesso,
e forse troverai un bel paio di calzini sotto l'albero.
Non devi farlo per forza. Ne ho gia' di calzini, li daro' a te!
Grazie, piccolo. Ora faresti meglio a tornare a casa.
Sono sicuro che nei 25 anni terrestri che sei stato via
i tuoi si saranno preoccupati.
I ragazzi non cambiano mai... sempre ingenui...
Accosta!
Ehi piccolo, hai mai desiderato un treno per Natale?
E' tutto tuo.
Perche' non possono lasciare in pace un povero albero nel suo bosco?
Ehi, ehi, questa canzone e' dedicata a tutti i soldati
d'oltreoceano e a tutti coloro a casa che sentono la loro mancanza.
Offerto da: Sigarette Chesterton.
Chesterton... e' come se ci fossi io a cantarvi in gola.
E' comunque Natale se uno dei nostri genitori e' in guerra contro i tedeschi?
- Simpson, metti l'elmetto. - Ci sto provando.
Continua a volare via.
Ach du lieber!
Ce la puoi fare, Marge. Pensa ad Homer.
PER MARGE: TI ASPETTO, PICCOLA
FABBRICA DI BOMBE DI SPRINGFIELD
UN TEMPO FABBRICA DI POLPETTE DELLA MADRE DI MUSSOLINI
Ehi, Simpson.
Come mai non sei andato a combattere come un vero uomo?
Sono troppo grasso per entrare in una trincea.
Ragazzi, ricordate quando promisi
che ci saremmo procurati da mangiare grazie all'orticello di guerra?
Beh, invece, ci ho cresciuto quest'albero.
Non osare portarlo dentro.
Che c'e'? Non lo vuoi un albero di Natale? E' pazzesco.
Poi non vorrai neanche l'arrosto di Natale.
Su quello non ti devi preoccupare. Amo la carne, e l'amero' sempre.
Questa si che e' della carne di maiale tenera.
Ma per quanto riguarda gli alberi di Natale, li ho sempre amati, fino all'anno scorso...
Quest'albero mi ricorda tuo padre.
Tondeggiante al centro, si assottiglia in cima,
e ti si appiccicano le mani quando lo tocchi.
- Simpson, stanotte ti imbarchi. - Cosi' sotto Natale?
Hitler non va in vacanza.
Beh, ci va, ma non lo dice alla gente se non all'ultimo minuto,
- cosi' non possono fare programmi. - Bastardo.
Ma io...
Percio' non voglio vedere nessun altro albero di Natale
finche' mamma non ritorna, sana e salva.
Tesoro, se tua madre fosse nei guai, ce farebbero sapere subito.
Telegramma!
Marge e' adesso Dia?
Oh, mio Dio! Ha cambiato nome!
- No, significa che e' Dispersa In Azione. - Oh, no!
Visto? Ogni volta che prendiamo un albero, mamma scompare.
- Perche' e' successo a me? - Puo' ancora succederle.
Non deve fare altro che andare all'ufficio reclutamento e...
Taci.
LABBRA MOZZATE NAVI AFFONDATE
Oh, no! E' qui che hanno portato via mamma.
Ti stavo aspettando...
Tua madre ha pagato quest'albero l'anno scorso ma non lo hai mai ritirato.
L'ho innaffiato, curato e ogni volta che guardo questo abete,
mi ricorda la tua cara vecchia mamma.
Ecco, adesso te lo poto.
E ci aggiungo anche una piccola decorazione.
E' un segno. Mamma sta bene.
Grazie mille.
Gia'. L'unica vendita di tutto l'anno e non e' nemmeno una vera vendita.
A chi tocca piangere adesso?
A te.
Smettetela di frignare per Marge e fatemi leggere il giornale.
Guarda quella foto!
Oh, per l'amor del cielo!
Pensavo che non lo volessi l'albero.
Si', ma poi ho capito che c'e' sempre una speranza.
Un giorno questa guerra finira'. Un giorno nostra madre tornera'.
Un giorno inventeranno la Tv e sara' gratis.
E poi ce la faranno pagare.
Ma fino ad allora questo albero rappresentera' tutto cio' in cui mamma crede:
la casa, la famiglia, e spazzare costantemente via gli aghi di pino.
#O tannenbaum, o tannenbaum#
#Wie treu sind deine bletter#
#Du grunst nicht nur# RICICLATE I METALLI.
# Zur sommerzeit#
#Nein auch im winter, wenn es schneit...#
NEL FRATTEMPO, NELLA FRANCIA OCCUPATA DAI NAZISTI.
Me la sono fatta nelle braghe!
Nein, nein, perche' sono venuto allo spettacolo delle 9?!
Das ist Hitler.
Auf Wiedersehen.
E' l'ultima volta che mi porto questi due a letto contemporaneamente.
Ho sempre creduto in te anche quando gli altri non ci credevano.
Puoi aiutarmi a salvare il Natale della nostra famiglia?
Marge Simpson.
Marge Simpson, sto arrivando.
Svegliati Marge. I ricordi magici non si creano da soli.
Martha Stewart!
Come hai fatto ad arrivare qui?
Uno steccato posto orizzontalmente puo' diventare una fantastica e robusta scala.
E ora rifacciamo questo letto.
Una ghirlanda di pigne.
Con un po' di impegno questo vestito da sposa puo' diventare dell'ottimo tulle decorativo.
Ma io stavo per...
Quindi questa roba puo' essere lavata via, vero?
Perche' vorresti lavarla via?
Io e Milhouse abbiamo fatto una lotta con le palle di neve,
poi una lotta con le palle di ghiaccio e poi una vera lotta!
Bambini, volete giocare ad essere dei soldatini?
Non mi viene in mente un modo migliore per celebrare il compleanno di Gesu'.
Credo che il risultato non mi piacera'.
Credo che nessuno abbia chiesto la tua opinione.
Stringete le scapole.
Ora marciate, e tra un'ora potrete rilassarvi con un po' di cioccolata calda fatta a mano
e un abbonamento di prova al "Martha Stewart Living"
Evviva!
- Fuori adesso... - Signora Stewart,
ho fatto una stella con delle bottiglie riciclate.
Molte bella, mia cara, pero' io avrei tolto le etichette spugnandole nell'acqua calda.
Poi avrei sciolto la plastica a bagnomaria e l'avrei versata in uno stampino per dolci.
E alla fine, l'avrei presentato con molto orgoglio.
Vado fuori a fare un angelo di neve.
Mettiti faccia a terra e il tuo bellissimo sorriso restera' impresso nella neve.
Va bene.
Questa si' che e' una bella sfida. IL "NON L'HO FATTO IO" AL GIORNO D'OGGI
Ecco fatto, un marito addormentato ora e' diventato un tradizionale paesaggio natalizio.
I diritti appartengono a Martha Stewart.
Si sta svegliando.
Un po' della medicina natalizia di mio marito lo calmera' in men che non si dica.
Non preoccuparti Marge, e' un'ottima cosa.
Su, su.
Martha, la casa ha un aspetto stupendo.
E' come un Natale con una coppia gay senza figli.
Ma non e' la stessa cosa senza la mia famiglia che si comporta come al solito.
Beh, grazie per avermi fatto sprecare il mio tempo.
Agitero' la mia bacchetta magica e tutto tornera' come prima.
Tu hai una bacchetta magica?
Si', l'ho fatta io.
Prendete l'antenna di una vecchia auto, fatela marinare tutta la notte
nelle lacrime di un folletto dal cuore infranto, cuocete a 350 gradi
finche' non vedrete spuntare un arcobaleno dal forno, e il gioco e' fatto.
Immagino che non avro' mai un Natale perfetto.
Buon Natale, mamma!
Ti abbiamo portato la colazione a letto.
Adesso dobbiamo solo prepararla.
#Inizia a sembrare una vera colazione#
#Dovunque andrai#
#Sarai sempre molto felice#
#Se la spremuta d'arancia avrai#
#E se il toast fatto in casa... d'oh!#
#Usciremo a fare colazione#
#Andremo a mangiar fuori#
#Andremo in qualsiasi posto vorrai purche' gestito dagli ebrei#
#Perche' a loro non piace granche' questa festa#
LO SPECIALE NATALIZIO DEI FLUPPET.
Sbrigatevi, ragazzi. Dobbiamo andare all'aeroporto.
Hai trovato qualcuno che possa prendersi cura della casa?
Boe Szyslak, domestico straordinario!
Bastoni e pietre potranno anche rompermi le ossa...
Ehi, basta! Ooh, biscotti!
Si masticano che e' un piacere e non sono troppo caldi quando vengono ingoiati.
Ora ricorda, mettiamo in valigia solo le cose necessarie.
Ehi piccola, sono Boe.
Ti chiamo dal mio nuovo appartamento da scapolo al 742 di Evergreen Terrace.
Si', va bene, zuccherino, a tra poco.
Ehi, Toglietemelo! Ehi toglietemelo!
Nulla puo' mettersi tra noi e le assolate Hawa...
Felice festivita' ridicola a tutti.
Cosa c'e', papino?
Ho avuto una settimana di ferie dicendo al signor Burns che mi ero fatto male al collo.
Signor Burns, come mai e' qui?
Beh, la notte scorsa ho ricevuto la visita di tre spiriti.
Vorrei che questo show ricevesse una visita da tre nuovi sceneggiatori.
Aspetta, e queste cosa sono?
Borse da viaggio e valigie?
Vai da qualche parte, Simpson?
Ehi, avrete bisogno di questa per il vostro viaggio alle Hawaii... ah!
Il tuo goblin e' svenuto.
Non sono un goblin.
Simpson, dov'e' il tuo albero di Natale?
Sto venendo!
Homer, ridammi il mio albero!
Beh, non voglio interrompere oltre le vostre vacanze.
Buon Natale a tutti e un felice...
La super popstar sempre alla moda Katy Perry?!
Cosa ci fate voi nell'appartamento da scapolo del mio fidanzato Boe?
Eh gia', le piacciono i pupazzi.
Ma che sta succedendo qui?
Va bene, vuotero' il sacco.
E' un miracolo natalizio!
No, non lo e'. Ho solo detto una bugia per poter andare alle Hawaii.
Mi hai mentito.
Liberate i cani.
Oh, saranno qui a momenti.
Noi, uh, abbiamo usato tutti i soldi a disposizione per ingaggiare Katy Perry.
Qualcuno ha proprio bisogno di un abbraccio.
Ho baciato una ragazza e mi e' piaciuto.
Simpson, e' tutto perdonato.
Andate e godetevi le "Ha-vah-ee."
Non appena avremo cantato un canto natalizio.
Oh, cacchio, non di nuovo quella stupida "12 Giorni di Natale"
Ma certo che no.
Voglio cantare la versione originale, non tagliata... "39 Giorni di Natale".
E uno, e due...
#39 Damerini che se la tirano#
#38 pescivendole ambulanti#
#39 bottai che costruiscono botti#
#36 lustrascarpe che lucidano#
#35 cantori che cantano#
#34 qualcosa di qualcosa#
#33 alchimisti che trasmutano#
#32 olandesi che complottano#
#31 dottori che dissanguano#
#30 anni di vita media!#
L'episodio di stasera dei Simpson vi e' stato offerto dal simbolo Umlat e dal numero "e".
Non la lettera "e", ma il numero,
la cui funzione esponenziale e' una derivata di se stessa.
Beh, e' durato parecchio ma penso che si possa concludere qui.
Cosa, i Simpson?
No, il Natale.
#29 fabbri che fabbricano#
#29 bottai che costruiscono botti#
Quella l'abbiamo gia' cantata#
#27 anguille che anguillano#
#26 anarchici che progettano bombe#
#25 guru che prevedono il futuro#
#24 basette che si arricciano#
#23 monaci che pregano#
#22 ratti che portano la pestilenza#
#21 timonieri che chiamano#
#20 flautisti che suonano il flauto#
#19 valletti che si inchinano#
#18 granate che esplodono#
#17 settantasei#
#16 ostetriche che fanno partorire#
#15 alieni che si alienano#
#14 Jack che squartano#
#13 scrivani che scrivono#
#12 signori che saltano#
Mi... mi limitero' a baciarti l'ombelico.
Oh, quello non e' il mio ombelico.
Ma non ti ho detto di fermarti.
Sottotitoli: fanny88, rikyrich Revisione: LordThul
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